Вспышка прогрессировала - и этого отрицать было уже нельзя, как бы все не старались закрыть на жуткую правду глаза. Потому, что у я знаю - периодически у меня провалы в памяти. Непонятные всполохи агрессии и ярости, и болезненное чувство вины, сжирающее прямо изнутри. Они не должны видеть меня таким. Никто не должен смотреть на медленную смерть тех, с кем провел гребаную часть жизни, о которой помнили. Это сводило меня с ума. Я уже не мог это контролировать, а потому мне нужно было уйти куда-нибудь и просто-напросто сдохнуть - так будет лучше для всех. Не будет опасности, не будет угрозы смерти. Ничего не будет. Меня больше не будет.
И эти мысли, если честно, посещали меня куда чаще, чем это было положено, вот только просто исчезнуть у меня, увы, не выходило - вылазки проводились так, чтобы не было лишних проблем - и, соответственно, за мной постоянно наблюдали. И, черт возьми, никому не было понятно, насколько сильно хочется разбить себе голову, когда она начинает раскалываться при очередном приступе. Никто из них уже не мог мне ничем помочь - продлевать агонию бессмысленно. Глупо. А Томми... Томми, мать его, цеплялся. Не давал спокойно подохнуть. Не пустил пулю в лоб, как то от него требовалось.
А потом притащил сюда этого странного парня, который, по его заверению, вполне мог помочь получить иммунитет. Господи, как глупо же это звучало! Бессмысленное утешение, слепая надежда, припарка трупу. Но я не был против. Скорее, у меня не было никакой уверенности в том, что это вообще сработает - Вспышка - это не то, от чего можно просто избавиться, эта дрянь работает глубоко в мозгу, заставляя сходить с ума. Нет в мире лекарства от смерти. И никогда не было.
Однако что мешало мне попробовать? В конце концов, сделать хуже мне уже ничего и никто не может. А смерть... Смерть в моем случае можно считать за спасение и благословение несуществующих в этом мире, вы жженом солнцем и людской войной, богов.
А потом случился укус. Этого я не ожидал, но, так или иначе, оно произошло - несмотря на горячие протесты окружающих и собственное недоумение от того, каким способом будет происходить все то, чего так яростно желал Томас.
По первости ощущения были... никакими - я просто-напросто умудрился потерять сознание. То ли от боли, то ли еще от чего-то - не знаю, но в результате, с трудом разлепив отяжелевшие веки, я обнаружил себя лежащим в углу, сжавшимся в комок. А вот потом стало странно - потому, что я ощущал себя так же, как и обычно - скребущая боль в голове, словно кто-то дерет по стенкам черепа когтями, ломота во всем теле и неясное ощущение слабости. Если честно, походило, в общем-то, на...Вспышку. Только без полной потери самоконтроля и приступов ярости. Но приятного было все так же мало - организм не желал слушаться, заставляя меня продолжать держать себя в горизонтальном положении. Планка ощущений стремилась к отрицательной бесконечности - что же, никто не говорил, что будет легко. Впрочем, мое собственное рациональное сознание подсказывало - нихрена не получится. и проще просто сдохнуть прежде, чем опять накроет. Уж лучше труп, чем обезумевший живой.
Голос я слышу как сквозь вату - и в то же время необычайно громко, практически болезненно - этот голос буквально ввинчивается в мозг, заставляя негромко застонать от боли - так она переносится немногим, но все же легче.
Смысл вопроса до меня доходит немногим позднее - когда мозг переваривает услышанную информацию, и дает телу команду принять вертикальное положение ради продолжения диалога. С трудом, но получается - оперевшись спиной на стену, выдыхаю, ежась. Больно. И, черт возьми, холодно - и это необычно. Еще никогда за все два с лишним года, я не мерз. Удивительное чувство.
- На самом деле, так же, как и до этого, - язык с трудом ворочается во рту, явно не желая сотрудничать со мной в вопросе по собственному предназначению - то бишь, разговору, - Мозг скребет. Больно. И все так же хочется сдохнуть.
Невеселая усмешка. Черт возьми, почему так дьявольски холодно?...